CHUMAMAYA-FOTOS VARIAS

GARCHI

Un grupo importante de profesionales en medicina, cardiólogos, urólogos, neumonólogos, hepatólogos, proctólogos, ginecólogos y expertos en otras ramas de la ciencia comenzaron a arribar de improviso a la villa. Los controles de la ruta preguntaban destino, y todos y cada uno referenciaban: "Chumamaya-English House". Ante tamaña incógnita, una delegación encabezada por el Alberto (ya que el Adolfo estaba de vacaciones), se dirigió de inmediato al lugar de referencia, pensando que el ejercicio ilegal de la medicina podría instalarse en esta próspera provincia.

Ubicados autoridades y científicos en las tribunas especialmente preparadas para el evento, se inició una justa entre los recaudadores de Promoción 71 y uno de sus conspicuos miembros, Garchi, o "el arrepentido" o el autor de la frase "Gracias Kirchner por el default".
"...tenés que poner $120 para el fondo. ¿Cómo, $120? Está bien, te dejo un riñón y $80. Cerrado. Ahora tenés que poner $150 para comidas. De qué me hablan? Si yo apenas como. Pero bueno, te dejo $70 y un pulmón. Tomado. Ahora tenés que devolver $160 de los pasajes. ¿Qué es esto? Me quieren matar? Bueno te dejo la pist...no, no, paren, dejo una oreja y $55. Cerrado, cambio y fuera".
Su pen, único órgano que resultó ileso en la transacción, fue remitido a una Bióloga para su estudio, disección, y posterior embalsamamiento. Es de destacar la cantidad de veces que sonó su celular con motivo del abando sufrido en Buenos Aires por sus eventuales compañeras de juerga. Consultado que fue respecto de sus clases de baile (rock and roll, salsa, merengue y chachacha) lo único que respondió fue: yo hago todo esto para levantarme minas...
Y colorín colorado, esta narración ha terminado.
PS: los notables presentes extrañaron y recordaron a los notables ausentes, a todos y a cada uno.

EL AVESTRUZ

Ya al iniciar la travesía, empezaron los inconvenientes: "qué nos van a dar de comer en el micro?", "será suficiente?", "es cena y desayuno?", y las preguntas seguían. Los problemas no tardaron en aparecer: nos dieron de comer en el micro, pero para él no fue suficiente. Ni siquiera hubo una entradita fría como para ir picando. Por suerte, algunos de los miembros viajeros andaban inapetentes y pudo medianamente saciar su apetito, saqueando los restos de los que no comieron toda su parte. Aprovechando las sombras de la noche, se acercaba sigilosamente y rápidamente engullía los trozos de pollo o carne. Ni hablar del desayuno, unas míseras galletitas no fueron suficientes para aplacar su voracidad. Por suerte llegamos a la villa y empezaba otra historia. Las estadísticas oficiales indican que el consumo promedio de alimentos perecederos de los habitantes de Merlo asciende a 1 kg. diario y que los stocks de estos alimentos permitían a la villa mantenerse durante 3 meses sin reposición.

Niños llorando por las calles, madres amamantando a adolescentes de 15 años y un desfile sin cesar de camiones refrigerados alteraron la paz natural del lugar.
Nadie previó la presencia del Avestruz, a quien podemos observar sentado a la mesa a las 6,15 am. Obviamente esperando el almuerzo, habiendo desayunado 15 minutos antes. Es de destacar la incesante reposición de alimentos en las diferentes heladeras de las viviendas alquiladas. Las puertas de dichos

EL QUE COCINABA

Oriundo de allende los mares y natural de Galicia, integraba la comitiva, como corresponde a este grupo de notables, un maestro chef de categoría internacional. Sus comentarios pre-viaje del tipo: "no podemos llevar una paellera en micro", "no sé con que utensilios me voy a encontrar allá", "no encuentro mi recetario", etc, generaron un tufillo extraño en los viajeros. Se percibía cierta actitud sindical de brazos caídos en el susodicho, alineado a Moyano en el sentido de que nos iba a dejar de seña. Además se notaban sus uñas cuidadas y esmaltadas, junto a un ir y venir por los diferentes ambientes de la casa, bien lejos de la cocina. Y así fue, imprevista y arteramente, paró. Nos dejó librados a las fauces siniestras de los comerciantes gastronómicos de la zona. Aprovechando la ausencia de nuestra Lita de Lázzari, el inconmensurable Palanga, nuestras billeteras fueron arrasadas en diferentes cenas y almuerzos. Con sentido de culpa y sometido al reproche y escarnio de sus compañeros de juerga, decidió intentar redimirse con un soberbio chimichurri para el asado que tan gentilmente nos prepara el gentil Rodilla, el cual fue recibido con gritos del tipo: Ahora el chimichurri te lo metés en el..., Jesús, compadre, etc, etc. Se comenta que la pócima de referencia fue producto de un "...Cachito, fijate si hay un sobrecito para hacer chimichurri...". La especie no pudo ser confirmada.
También se ha puesto en duda su buen nombre y honor. Es real que salió de la villa con un patrimonio superior al que tenía a su arribo. Parece ser que la Asociación de Carniceros de Merlo derivó importantes sumas a su cuenta bancaria en las Islas Canaria, con motivo de haber podido colocar los excedentes de carne de cebú homosexual alimentados a aluminio y acero laminado de la temporada 1999/2000. La combinación del "chef" y "Rodilla" generaron un acontecimiento parrillero único en su especie. (CONTINUARÁ)

EL RARO

Si bien la presencia de Fúlmine ha sido calificada como cataclismo a nivel local, zonal, provincial, regional, nacional y continental, decir que todo ha sido catastrófico sería falsear a la verdad. El desborde de ríos y arroyos generó inquietud entre moradores y turistas. Es así que durante los 15 minutos de sol que hubieron durante la estadía del susodicho, la gente comenzó a acercarse a los cauces de arroyos y riachos para visualizar cosas antes no vistas. Antiguas leyendas del lugar hacían referencia a la presencia en la zona de seres extraños, "raros" tal vez sea la palabra adecuada para definirlos. Nunca hubo pruebas fotográficas o fílmicas de la existencia de tales especies. Hoy todo ha quedado documentado. Se produjo el avistamiento de un OTNI (objeto terrestre no identificado). Este "raro" ser desarrollaba extraños movimientos entre las rocas. Su capacidad de mutar velozmente despertó la curiosidad y el asombro de los privilegiados presentes en ese momento. Fueron muy comentadas sus largas charlas con diferentes plantas y piedras del lugar. Se dice que incluso las plantas le contaban ciertos detalles de las conversaciones del "top model" con los pájaros.

En los daquerrotipos que se exhiben se lo puede ver en sus formas de ameba y hombre araña. En una de sus incursiones, pretendiendo volar como si fuera una grácil golondrina, fue a dar con sus huesos contra la ladera de una montaña. Como llegó, desapareció. Sin dejar rastros. Fuentes oficiosas habrían sugerido que su desaparición estaría vinculada a una siniestra maniobra del grupo soporte de David Rockefeller.(CONTINUARA).

EL QUE NUNCA SE SENTABA

Integraba la comitiva el campeón nacional en 100 metros, 1.000 metros, 10.000 metros, un millón de metros, en carreras pedestres con vallas, sin vallas y con cualquier obstáculo que le fuera oponible (piedras, cactus, ríos, volcanes, etc).
Decidido a tomar un pequeño descanso, nuestro joven atleta, conocido en el ámbito de los que nunca paran como Oto el Emperador, planificó su relax. Todas las mañanas, todas las tardes, todas las noches, se escuchaba su estentórea voz arengando a los otros asistentes: Vamos que se hace tarde, ya son las 7 de la mañana, vamos para el cerro, vamos para el río, vamos para Merlo caminando, vamos para San Luis, sí...un obsesivo del movimiento. De allí que su programa de distensión, consistente en escalar el cerro 8 veces por día, 32 caminatas diarias de ida y vuelta a al villa, natación y ejercicios múltiples, despertó el espíritu deportivo de varios de los presentes y lugareños. Las clínicas y sanatorios, de parabienes. Esta imagen, propiedad exclusiva de los redactores, lo muestra sentado pero con su clásica sonrisa irónica que nos dice: "Van a seguir hablando mucho más?". Fueron los únicos 15 segundos en los que depositó el trasero en una silla. Su esfuerzo fue reconocido. El pibe logró flor de habitación en la casa alquilada. Veremos que le toca en la próxima, la famosa ley de las compensaciones, que le dicen. (CONTINUARA)

EL GRAN DEPORTISTA

Finalizados los juegos Odesur, un grupo de atletas decidió encaminarse a Merlo en la búsqueda de un merecido descanso. Encabezaba la comitiva el capitán general de la delegación argentina, un as del deporte nacional, campeón imbatible en distintas disciplinas, (garrocha, arco y flecha, jabalina, etc). Su humildad y bajo perfil, cualidades siempre presentes en esta raza de megaestrellas del deporte, hicieron que sólo desplegara algunas rutinas de una de sus especialidades: el Tiro al Huevo. A pesar de su hernia, pie plano, paspaduras y una somnolencia que no lo abandonó ni a sol ni a sombra, nos maravilló en el tenis, tal como puede observarse en la foto de la referencia. Atrás quedaron aquellos días y noches de vino y rosas, esos viajes interplanetarios que rara vez permitían detectar su paradero, acá, allá o en el medio del río, vaya uno a saber. Su reciente acercamiento al fútbol, terminó por completar una paleta de disciplinas deportivas que hicieron de nuestro ídolo, una figura ireemplazable. Sabemos de su conducta, su obstinación en seguir aprendiendo y su permanente actualización que no abandona ni cuando, urgido por apremiantes movimientos intestinales, tiene que permanecer sentado en el inodoro munido de su siempre vigente libreta de apuntes.
Por último, cabe destacar que por primera vez dejó en su casa sus famosos y nunca bien ponderados mocasines náuticos. (CONTINUARÁ).

EL ZURDITO GOLFER

Yo viajo pero es condición "sine quanon" que pueda desarrollar algunas de mis actividades, dijo el Zurdito Golfer al momento en que comenzaba a planificarse la travesía. Y del dicho al hecho, ni bien desembarcó en la villa sin siquiera desarmar sus petates partió rumbo a una escuelita rural en donde expuso una síntesis de su cátedra Plusvalía 1, donde explicó como se explota a los negritos caddies en los prestigiosos links de golf usufructuados por la burguesía cipaya y vernácula. Aquí lo vemos posando en el mencionado establecimiento luego de su disertación. Lamentablemente olvidó en su residencia de Buenos Aires, la remerita con la imagen de su ídolo, el "che" Guevara. Como dato de color, su charla fue grabada para ser transmitida en el nuevo canal de cable Golf 24 horas.
Tan grande fue el éxito de su exégesis, que no pudo resistirse a los reclamos de las fuerzas vivas de la zona, por lo cual partió de inmediato a una comunidad aborigen homosexual para enriquecerlos con su afamada conferencia "David Rockefeller, una mano negra en el cultivo de la mandioca". Al terminar la conferencia los asistentes entonaban el viejo himno: David, compadre..., mientras portaban pancartas con la foto del Topo Quarracino, el piquetero mayor. (CONTINUARÁ).

RODILLA TRAVIESA

"¡¡¡¡Quiero jugar a la pelota, quiero jugar a la pelota!!!!!!", berreaba y berreaba Rodilla Traviesa. "Pero Rodi, están soplando vientos de 120 kms por hora y está cayendo granizo, la cancha está inundada y no se puede llegar porque desbordó el arroyo!!!", "No me importa, YO QUIERO JUGAR A LA PELOTA".
Ma sí, andá y no rompas más las bolas. Lo previsible sucedió pero no pudo determinarse cuál fue la parte de su cuerpo más afectada. Los años y le pérdida de reflejos hicieron el resto.
Para reconfortarlo, sus amigos le prepararon uno de sus brebajes preferidos, consistente en un exquisito batido de yogourt descremado sin sabor, leche cerecol, helado light con gusto a nada, agua mineral desmineralizada, Sprite Zero sin gas y unas gotitas de orina de tarántula virgen. Obviamente logró una reducción del colesterol de 1490 a 1485.
Una gotita desbordó su vaso provocando un cráter similar al producido por la caída de un meteorito. Eso sí, tuvimos la suerte de poder disfrutar de un suculento asado un tanto carbonizado y con partes ciertamente difíciles de digerir, pero señores, lo que vale es la intención. (CONTINUARÁ)

EL MODELO

La temporada europea de desfiles de las grandes casas de moda llegaba a su fin. Un grupo de top models decidió emigrar hacia el hemisferio Sur y algunos de ellos recalaron en la villa de marras. Todo fue desborde de glamour y paquetería. Uno de ellos se destacó especialmente, en cuanto a combinación de colores y diseños. Como suele suceder con muchos de los grandes inventos y descubrimientos, la casualidad suele ser un factor presente. No se sabe por qué error en una operación de no se sabe muy bien de qué, uno de los top models quedó con el audio en "on" permanente. Se iniciaba la era de los modelos parlantes. No hubo pausas, no hubo intervalos, todo fue motivo para que se intercalaran comentarios, anécdotas, chascarrillos, recuerdos, nombres de personajes reales o imaginarios. Entre la audiencia hubo desmayos, ataques de nervios, intentos de suicidio, etc. Incluso tuvo tiempo suficiente para entablar jugosas conversaciones con venteveos, pájaros carpinteros y urracas de la zona. La televisión de parabienes. La acertada decisión del cable local de reemplazar "Pensando con Mariano Grondona" por "Conversando con un Potus" y la inclusión del especial de Animal Planet, "El Jilguero y yo", dejaron a Tinelli con menos rating que "La Hora Arabe", programa transmitido por canal 7 los jueves de luna llena a las 3,15 de la madrugada. Con uds., el modelo. (CONTINUARA).

Crónica demorada pero real-La villa de Merlo

Merlo, San Luis, Noviembre 2006.

La villa de Merlo es un solaz y tranquilo paraje puntano enclavado (sí Héctor, sí Garchi, enclavado, qué tiene de malo o de sexual el término?) en el faldeo de los cerros Comechingones. Con una población estable de 22000 habitantes, debe su fama a un microclima, el tercero del mundo, compuesto por un conjunto de afecciones atmosféricas que caracterizan un contorno o ámbito reducido. Está tipificado por elementos topográficos, acción del calor, temperatura media, altura sobre el nivel del mar y potencial electromagnético del espacio atmosférico. Los elementos de esta tipificación en conjunto ejercen un equilibrio beneficioso para la salud.
Ionización: es el fenómeno por el cual los átomos se transforman en iones (es decir adquieren o pierden uno o más electrones y por lo tanto poseen una o más cargas elementales, positivas o negativas). La Villa de Merlo es una de las zonas del mundo que cuenta con mayor porcentaje de ionización negativa, lo cual es apreciado por turistas y lugareños. Con temperaturas promedio de 20 grados, este microclima asegura buen tiempo para disfrutar de unas relajadas vacaciones, sobre todo en los meses de octubre y noviembre.
Nadie podía imaginar algunas cosas que sucederían durante esa última semana de este infausto noviembre de 2006.
FULMINE
En algún momento del 22 de noviembre y en algún remoto lugar, Fúlmine, pasaje en mano, se embarcaba rumbo a la Villa viajando de incógnito, su pasaje por las provincias que hubieron de ser cruzadas para arribar a destino pasó inadvertido, pero tal situación sólo se mantuvo hasta la noche del día siguiente, día en que arribó a destino. Durante los días siguientes, la villa y sus alrededores fueron arrasados por vientos huracanados, copiosos lluvias, desbordes de arroyos y riachos, piedras y granizo azotaron a la apacible comuna. No se registraban antecedentes de tamaño desorden climático en los últimos 100 años. Hubo evacuados, los sistemas colapsaron, las iglesias se llenaron de fieles creyentes suponiendo que había llegado el fin del mundo. Para no dejar dudas a su paso, un apagón no sólo en Merlo sino también en todo el valle de Conlara, ensombreció esos lares durante algunos minutos. Llegamos con 34 grados, nos fuimos con 18. A su regreso de la villa, la tormenta viajaba a 90 kms por hora colgada del techo del micro en el que viajaba fúlmine. En la foto adjunta puede observarse al tsunami que se iba formando detrás de los sufridos turistas. (CONTINUARÁ)